Philosophons un court instant. A-t-on moralement le droit d’espionner son adolescent ? La question est absurde. C’est exactement comme se demander si on a le droit de courir quand on est poursuivi par un tigre au mufle souillé d’écume sanglante… Allons, ne soyez pas stupide, vieux : l’ado ne vous épargne pas ses coups, défendez-vous ! D’autant qu’aujourd’hui tout peut se faire dans la discrétion. Et avec élégance. Autrefois, c’est vrai, pour obtenir une bribe d’information minable, il fallait retourner à pleines mains la chambre du teen-ager, explorer les tiroirs, décacheter des enveloppes à la vapeur, éplucher le cahier de textes – ah, le cahier de textes, cet accessoire grotesque et démodé ! Désormais, tout est simple et clair. Il suffit de jeter un coup d’œil dans l’ordinateur du jeune. Et c’est facile.

Si, c’est facile.

Qu’allez-vous trouver dans l’ordinateur de votre ado ? Toutes sortes d’indices indiscutables. Des photos le montrant auprès de l’être aimé, l’enlaçant, serré tout contre, l’air mielleux. Des messages explicites. Des poèmes peut-être, et vous découvrirez alors avec fierté que vous aviez un poète à la maison. Et vous ne vous en doutiez pas !

Mais alors, comment avoir accès à toutes ces précieuses informations ? Justement, nous y arrivions, amis. Et c’est simple.

Si, c’est simple.

Trois façons de faire :

• Soyez son ami sur Facebook !

Demandez-lui s’il veut de vous comme « ami », il n’osera pas refuser pour ne pas vous faire de peine, l’andouille ! Et vous pourrez épier tout ce qu’il raconte à ses potes, et tout ce que ses potes lui racontent… Une mine de renseignements extraordinaire. Le bémol : à tout moment l’ado peut décider que vous n’êtes plus son ami et bloquer votre connexion. Et comme par hasard, c’est toujours au moment où ça devient passionnant que ça arrive. Vous êtes marron, vieux. Le freluquet vous a possédé !

• Espionnez son blog !

En touriste, l’air de rien, allez faire un tour sur le site de votre fifille ou de votre benêt.

Foutrement instructif ! Le blog est l’équivalent du journal intime à l’ancienne, sauf – c’est super moderne ! – que tout le monde peut le lire. Alors, pourquoi pas vous, hein ? À retenir, vous apprendrez aussi des tas de trucs croustillants sur les blogs des copains… Le problème : ces sites ont des adresses qu’il faut connaître pour y accéder. Et ce n’est pas évident. Comment deviner, par exemple, que le blog de votre chère petite Capucine, si douce et délicate, s’intitule www.grossecaméelacochonne.skyblog.com ?

• Chattez comme un jeune !

Entrez en communication avec votre ado sur un forum de discussion, faites-vous passer pour quelqu’un de son âge et tirez-lui les vers du nez. Oui, c’est moche, c’est une honte. Mais quoi, vous êtes ses parents, vous avez le droit de savoir. Toutefois, faites hypergaffe, certaines tournures dans la conversation risquent de vous trahir. Évitez d’employer les mots et expressions comme « électrophone », « magnétoscope », « disquette », « c’est chouettos », « j’adore les films avec John Wayne » ou « range ta chambre »… Vous seriez instantanément grillé, vieux.

     Si, pour une raison quelconque, vous ne réussissez pas à perquisitionner l’ordinateur de votre ado – il n’a pas d’ordinateur, le code est introuvable, vous êtes trop nul pour allumer la machine –, piquez-lui son téléphone portable et lisez ses textos. Et alors, on va se gêner ! Le petit souci quand même, serez-vous capable de déchiffer ses messages ? Tenez, un test : si vous lisez « JKK », vous comprenez quoi ? Rien ? Ah, vous faites trop pitié, merde !

 « JKK », ça veut dire « Je kiffe Kevin », c’est quand même pas compliqué !

 Notre conseil : si vous voulez des infos sur votre ado, questionnez ses copains. Au besoin, menacez-les, leurs parents paieraient cher pour savoir ce que vous avez découvert sur le blog www.défoncemangrosnaze.overblog.com. Le petit gars ne résistera pas bien longtemps. Une méthode sommaire, mais qui a fait ses preuves.